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    高情商的人,都是“情绪冷却剂”
     
    [ 作者: 佚名   来自:网络   已阅:418   时间:2022-11-30   录入:chengshangyun

     

    2022年11月30日  佛学研究网

        好的沟通状态,总是被描述为理性的:就事论事、逻辑清晰、头头是道;

        坏的沟通状态,则掺杂着令人抓狂的负面情绪:歇斯底里、沉默不语、习惯性否定式的抬杠……

        哥本哈根大学曾做过一项研究,他们收集了将近一万份年龄在36岁到52岁之间的参与者的数据,参与者需要汇报他们日常的社会关系,他们尤其需要指出,在和伴侣、孩子、亲戚、朋友和邻居的相处过程中,哪些人提出了过分的需求,引发了什么冲突或困扰,而这些问题发生的频率又是多少。

        这项研究持续了12年,结合丹麦当地的“死因登记报告”,研究人员发现,与冲突、争论相关的压力会使死亡风险增加50%~100%。

        在所有压力中,争论导致的压力是最为有害的。

        对比很少争吵的人,那些经常发生口角的人的死亡风险,比其他任何原因导致的死亡风险高出一倍以上。

        也就是说,如果你的工作生活中充斥着争吵、打架与冲突,那么你相当于在慢性自杀。

        非暴力沟通专家道格拉斯·诺尔认为,理性实际上是取决于情绪的。

        每个人都希望能和理性、能控制情绪的人沟通,而自己又不可避免地陷入愤怒、焦虑、恐惧等情绪中。只有读懂情绪背后隐藏的诉求,才能进行理性的沟通。

        01

        有一个实验,打开手机,看一段20秒的广告,什么广告都没关系。

        在20秒当中,你可能会体验到很多情绪,比如麦当劳有一则广告,一个婴儿坐在上下晃动的摇椅里,摇椅升上去的时候,他会笑;摇椅降下来的时候,他就要哭了,如此循环。

        在这短短几秒钟里,你会体验到快乐,也会陷入疑惑。

        最后,镜头换成婴儿的视角,原来,摇椅升上去的时候,他会看到麦当劳的标志。

        这一刻,你又体会到“恍然大悟”的情绪。

        同样,其他广告可能会让你体会到焦虑、恐惧、尴尬、兴奋、安心等等。

        20秒当中,我们和广告演员一起坐上了情绪的过山车,最终会让我们以为,使用这个产品,就会获得希望、兴奋和安心的感觉,从而决定去购买它。

        就这样,广告通过影响我们情绪的方式,最终影响了我们的决策。

        人与人的沟通也是如此,想要对方听得进去,晓之以理是不够的,还要动之以情。

        通过情绪,我们可以表达愉快或者不愉快,了解对方的需求;通过情绪,我们还可以加速对方的决策速度,影响别人的选择。

        比如一个怒气冲冲的人,是因为他的切身利益被破坏、他的自尊受到了威胁,愤怒所传达出的,是他希望自己被重视、被保护的希望;

        焦虑是对未来的恐惧,意味着他的生活出现了一个不可控的因素,或者想要追求的东西太过遥远,超出了自己的能力范围;

        面对一个悲伤的人,你要做的不是否定悲伤,告诉他“没什么大不了”,而是了解他失去了什么,有可能的话,去弥补他失去的重要东西……

        每一种情绪背后都藏着深层的需求,读不懂情绪,我们就不能做到理性。

        02

        那么,如何在短时间里让正处于愤怒、或者悲伤情绪中的热平静下来,和你理性沟通?

        道格拉斯·诺尔创造了一种“情绪降级法”,只包含两点:忽略对方话语的表面意思、猜测其中蕴含的情绪并如实反映。

        情绪化的人会说出一些不假思索的话,它们听起来令人讨厌、甚至是难以忍受的咒骂,这时候如果你认真听这些辱骂,你也会控制不住情绪,卷入到冲突的漩涡中。

        因此,在语言上保持钝感,忽略话语本身的内容,专注于对方的情感,你就能够把自己从烦恼中解脱出来。

        你没有花费时间去思考对方是否在侮辱你,所以这些话就失去了意义。

        接下来,去感受话语里隐藏的情绪,这不要动脑筋想,我们天生就是能够移情的。

        如果我们能有意识地关注他人的情绪,大脑就会帮助我们自动地认知、定义、标记对方的情绪。

        心理学家西尔万·汤姆金斯把情绪分为“积极、中立或消极”的三种,包括恐惧、焦虑、厌恶、痛苦、羞愧、耻辱、被抛弃感/不被爱的感觉等六种基础情绪。

        在你感受到对方的情绪之后,要做的就是用简短的“你”字开头的陈述句,反应情绪的过程,把对方的情绪标记出来。

        比如一位倾诉者说:“我丈夫从来不听我说话,他进家门就只知道看电视。”

        用情绪降级的方法,可以这样说:“你感到沮丧,觉得自己不被尊重。”

        倾诉者被猜中了:“没错没错!而且每次我问他到底在想些什么,他都会立刻闭嘴。”

        倾听者:“你觉得沮丧又伤心,因为你和他没有紧密地联系在一起。”

        “有时候我真的觉得特别孤独,就好像我们俩生活在两个世界一样。”

        “你感觉孤独而伤心,并且觉得自己没有得到足够的爱。”

        “是的,你说得没错。谢谢你听我抱怨。”

        只要真实的情绪被标记出来,它就会迅速降温,沟通就变得更容易了。

        03

        如果说成功地标记出情绪,能够让情绪降温,那么让情绪升级的,就是否定情绪。

        你一定经历过这种场面,工作中遇到了生气的事,和朋友抱怨,对方轻描淡写地说:“这有什么好生气的,我的上司才是最奇葩的。”

        在外面受了委屈,回家和父母哭诉,换来的却是一句:“怎么那么笨?不要哭哭啼啼。”

        当情绪被否定的时候,我们得到的经验远远超出事件本身,我们会以为:

        跟父母倾诉是没有用的,他们不关心我;

        我的感受无关紧要;

        即便生活艰难,我也必须假装坚强……

        久而久之,你就学会了封闭内心、隐藏情绪,不再轻易敞开心扉,相应的,你也不会关心别人的情绪,对方一有情绪,你就会失去耐心、拒绝沟通。

        长久以来,我们总是歌颂理性的魅力,认为理性思考的人更成熟、更高级,但人类是感性的动物,情绪和情感,是不可或缺的本能。

        所谓高情商,不是插科打诨、活跃气氛的能力,而是驾驭自己和别人情绪的能力。

        高情商的沟通,不过是先给情绪降温,再去解决问题。

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